Trucs cons qui ne méritent pas un topic dédié...

Enfin quelqu'un a finalement inventé ça !!!

http://www.thelynxeffect.com/lynxlips/index.html

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le
chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de
justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine
d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur
déclare, d'une voix tremblante :

- "Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :

- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un
corbillard..."

/!\ A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez
le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest)
pratiqués par la police!

En effet, il y a risque de contamination
de la pipette à la peste aviaire car ces
contrôles sont effectués par des..............................
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................................................................POULETS !

L’enfant demande à son père
Papa, Ferrari c’est une voiture rouge avec un petit cheval?

Exactement, fiston, pourquoi?

Parce que je crois en avoir vue une, qui vient de nous dépasser ...

http://img356.imageshack.us/my.php?image=image38484754et.jpg

http://img396.imageshack.us/my.php?image=image2947695400bz.jpg

Je la connaissais celle-là, toujours aussi terrible!

Un type a traversé le Canada en Smart :

http://100mpg.ca/

Tazou... il est bien ton "bureau" de 22h02



J'ai eu un problème avec le mien ...oeufs brouillés
Bagarre de fouet :confused:

il est excellent

Olny srmat poelpe can.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. Bcsuaee of the phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

if uyo nac raed tihs psas it no !!

VISA GOLD

Pour son anniversaire, j’ai décidé d'offrir une "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu’elle puisse faire ses courses.

Il paraît qu'elle est reconnue partout dans le monde….

Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme !!...


https://2img.net/r/ihimizer/img45/6982/picture13vu1.jpg

j'adore la visa gold, mais bon je préfère la version classique pour faire les boutiques

december a écrit:

j'adore la visa gold, mais bon je préfère la version classique pour faire les boutiques

Tu m'étonnes!

Tu m'étonnes pas .

A Paris, l'opération "ma banlieue sans voiture" est un formidable succès,
surtout auprès des Jeunes.

L'aménagement du territoire est en plein boum* avec depuis peu 400 places de
parking supplémentaires libérées chaque jour !

Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le comité olympique
commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les J.O,
quand il voit tous ces Jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et
nuits, s'entraînent en athlétislme et au lancé de poids.

Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle
pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques !!

La flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy,
plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès

Voici la Kangoo des Olympiades http://alcom.ru/ustanovka.htm

mastercar a écrit:

Enfin!!! "mastercar a écrit: "... c'est beaucoup dire

Alors !!! c'est pas une bombe ma Kangoo ?



Allez une petite pour la route...
Ben quoi !!! je ne sais pas dormir ... On se fatigue comme on peut

Analyse d'un bel engin...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur:
"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente:
"Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur répond:
"Oui, c'est moi..."
Dieu commente:
"Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et
ne peut même pas fonctionner sans chemin"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
-"Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit:
"Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention:
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse;
3. L'arrière est trop mou et branle trop;
4. L'entrée est placée trop près de la sortie;
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu,
"mais selon les statistiques, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre!"
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Bon ! ben ! je vais aller me re...recoucher

Flep a écrit:

http://www.brookviewcottage.com/miles/cards/noah/noah.html

Trop facile

Qu'est-ce que j'ai pu jouer au Memory quand j'étais petit.

Bien !!!

Je ne sais pas ou mettre ce truc de malade d'Art pyrotechnique

http://emyrs.com/humor/new/ass_bottle_rocket.wmv

http://stream.qtv.apple.com/qtv/toolshed/krs/decemberists_otk_ref.mov

Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Ma qué...ma .... mama mia ! , qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit avec ma femme...sisisisi ... la mama.... et voilà que je me retrouve au ciel.
Ma ...c'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,
répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Ma jé souis garagiste chez FIAT à Luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh
bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Ma qué c'est pas possibile, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de
main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans ....